Barns tankar

'Jag tycker om att slå min syster. Inte medvetslös, bara så att
hon förstår allvaret.'
Lars, 7 år

'Det är väldigt typiskt för föräldrarna att skylla på sina barn
om det till exempel inträffar en katastrof i lägenheten.'
Magnus, 6 år

'Tjejer har långt hår för att man ska kunna bli kär i dem.'
Gustav, 6 år

'Man kan använda gondol eller p-piller. Min katt väljer p-piller, men
den ska sterilieras när pappa får tid. Min katt har förresten inte haft
tid den heller.'
Matilda, 6 år

'Jämställdhet betyder att mamman och pappan producerar barnen
tillsammans. Förr i tiden var det bara mamman som födde upp
barnet, medan pappan gick fram och tillbaka till banken.'
Anette, 7 år

'Jag ska bli nekrolog och visa hur vädret blir på TV.'
fredrik, 7 år

'Om lärarna också hade haft jobb så hade barnen inte haft
någonstans att vara.'
Hanna, 7 år

'De vuxna kan äta så mycket godis de vill, vara uppe så länge
de vill och sminka sig så mycket de vill.
Det hemska är ju att de inte vill det.'
Louise, 7 år

'Jag ska bli polis när jag blir stor. Då ska jag slå alla i huvudet med
min batong, särskilt sura gamla tanter som skäller på fotboll.'
lars, 7 år

'Att vara ängel är ett typiskt kvinnoyrke.'
Louise 7 år

'Jag kanske ska bli bög, för jag tycker inte så mycket om flickor'
micke, 8 år

'Så flög Jesus upp till himlen, och där träffade han Jesus och
sitter nu på sin egen högra sida.
Det är helt omöjligt att begripa och ingenting att bry sig om.'
Stina, 8 år

'Min hund är halvnorsk, men den är rätt fin i alla fall.
Den förstår ganska mycket med tanke på hur det kan vara om
man är halvnorsk.'
Alex, 8 år

'I Belgien är alla husdjur grå. Eller så var det en svartvit tidning.'
Matilda, 7 år

'Jag vet att det finns rymdvarelser. E.T och Roger Pontare
och Raptur RX2. Men de är snälla.'
Filip, 7 år

Lollo ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln.
-Älskling, säjer hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här. Ansiktet
är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en
kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga. Hon vänder sej
till sin man och säjer:
-Säg nåt positivt så jag mår bättre.
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
-Det är i alla fall inget fel på din syn.

Idag har det vart tävlingar...inte haft jtteflyt idag int...men grynet var jttefin och hero me och lillen hehe tog bettet o drog men ändå superfin han e ju bara 5 år..lace ja hon är inte lätt men har ett gott hjärta...det kommer o ta tid för henne hon är ju som en unghäst med tanke på att hon gått löp och haft föl...eve var nöjd ...sedan lilla ruggero ja mamma mia ,,,,stackarn han har det inte lätt. ett öga. ..folk rider på han fast man ber folk se upp...jaja han var totroligt seg o trött o spänd o bla bla bla..fredriks lilla var som en liten busig sak hehe han försökte o brala hela tiden på framhoppningen och han försökte att vara rädd för allt...eve e jtteglad att hon får rida han för hon tycker att han är jttemysig o rida....hör du det nu,,,sänk priset hahaa...hatar o vara fattig..

så jäkla trist o vara fatti...och fet..huuuu

Min vikt i helgen jo det gått segt inte hänt så mkt men klarat mej bra inte ngt sötaktigt alls..fast jag höllt på o dö av söt längtan...

Lille Olle

Lille Olle gick på småskolan när läraren frågade vad deras pappor jobbade med.

De vanliga svaren dök upp: Polis, advokat, brandman, osv.
Men Olle som vanligtvis var den som höll låda och var klassens mest aktive kille satt för sig själv i ett hörn.
Läraren tyckte detta var konstigt och frågade Olle om han inte skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbade med.

Olle sa:
- Min farsa är erotisk dansare på en homo-bar. Där han tar av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra kåta män som betalar honom för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och blir påsatt av...
Läraren blev mycket förskräckt över denna förklaring.
 
Han drog lille Olle undan medan de andra i klassen satt å ritade:
- Är detta sanningen Olle?
- Näääe svarade Olle skamsen, men farsan spelar fotboll i AIK , & det är så jävla pinsamt.
 

Detta klarar väl bara en kvinna I trafiken !

Polisen: Ni körde för fort!

Kvinnan: Oh, jag förstår.

Polisen: Kan jag få se körkortet.

Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.

Polisen: Har ni inget?

Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.

Polisen: Kan jag I stället få se registreringsbeviset.

Kvinnan: Tyvärr inte.

Polisen: Varför inte?

Kvinnan: Jag har stulit bilen.

Polisen: Stulit den?

Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom I bitar

Polisen: Vad har ni gjort?

Kvinnan: Delarna av honom ligger I plastpåsar I bagageutrymmet ifall ni vill

kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter

förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett

polisbefäl närmar sig med dragen pistol.

Polis 2: Kan ni gå ur bilen?

Kvinnan: Är det något problem?

Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat

ägaren.

Kvinnan: Mördat ägaren?

Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?

Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.

Polis 2: Är det här er bil?

Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.

Polisen är alldeles tyst.

Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort. Kvinnan

gräver I handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.

Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat

att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit

bilen och mördat ägaren!

Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???

En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reser dit för en intervju. - Vad är det roligaste som hänt dig här i byn? - Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop.

- Men va fan, det kan jag ju inte skriva om, finns det inget annat roligt som hänt dig?

- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop.

- Men det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då, vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?

Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa... - En gång gick jag själv vilse i skogen......

När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra upp jämsides…
Ur Micran hoppar en blondin som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på.
Lastbilschaffisen vevar ner rutan och blondinen säger:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen.
Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ner fönstret och blondinen utbrister igen:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen skakar på huvet och fortsätter nedför gatan.

Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen…
Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på fönstret på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ner fönstret och blondinen säger på nytt:

- Hej, jag heter Linda och jag sa att din last håller på att läcka ut!

När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Micran.
Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran.
Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:

- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!!!

Någonsin funderat över varför man gnisslar tänderna under natten?  




Well ...... nu vet du varför det smakar så märkligt i munnen på morgnarna !