Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar.
En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: 'Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter'.
Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt.

Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem.
På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås!
Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor.
Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen.

Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, "Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll"!
Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång.
Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade.

Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg.

Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda.
Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter.
När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet.

Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast "Surprise!!!"

Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.

Här fredrik när han gick i skolan.....och Björne kom o hälsa på....jaja no comments

Gött inte vart så mkt i stallet idag eve fått göra nästan allt själv..men när jag väl är hemma vet ja ju fasikeninte va jag skall göra jag e ju helt förvirrad...städa o städa fy farao va trist...vi ska ta hit en polska i ggr i veckan dick ska betala haha vore en dröm ialla fall...Ja borde ha ngt annat intresse me ju..jag o karin skall börja i afrikansk dans eler ngt liknande...låter ballt hoppas bara det är en snygg lärare..magdans kan ja glömma då får ja blåmärken i ansiktet,,Idag har carro sålt lace...grattis..kommer o sakna na i stallet!! Karro som försöker få mej o göra dumma saker som bla röka...och bara massa snuskprat..jag har lärt mej allt från carro..inte illa..

.

Män är som bordstabletter.
De dyker bara upp när det finns mat på bordet.

Män är som mascara.
De rinner iväg vid första tecknet på känslor.

Män är som cykelhjälmar.
Bra att ha i en nödsituation, annars ser de bara fåniga ut.

Män är som premieobligationer.
Det tar lång tid innan de ger någon utdelning.

Män är som parkeringsplatser.
De bra är upptagna, resten är för små.

Män är som kopiatorer.
Du behöver dem för reproduktion, men det är allt.

Män är som lavalampor.
Kul att se på, men inte alltför ljusa.

Män är som bankkonton.
Utan en massa pengar är de inget att ha.

Män är som högklackade skor.
Enkla att trampa på när du väl fått kläm på det.

Män är som en locktång.
Alltid heta, och trasslar alltid in sig.

Män är som kortkort.
Om du inte är försiktig har du dem i grenen.

Män är som bananer.
Ju äldre, desto mjukare.

Denna tös fast med ljust hår lite äldre men presis samma tänkande!! Tänkte på mina vänners tös...gissa vem??? föräldrarna jobar i en leksaksaffär!!!!!